Eine Strecke wird durch zwei Punkte begrenzt, den Anfang und das Ende. Todestage meint das Ende. Der Anfangspunkt ist bekannt: Fast jeder Mensch weiß sein Geburtsdatum. Auch der Tag des Todes kann nur einer der 365 des Jahres sein, oder der 366 in einem Schaltjahr. An einem Tag im Juni 1997, es war der 26., erklärte ich den 26. in jedem möglichen Monat in irgendeinem Jahr zu meinem Todestag. Seitdem führe ich über jeden 26. jeden Monats Tagebuch.
Dienstag, 26. Oktober 2010
Letzter Eintrag
Rückblickend ist dieser blog immer langweiliger geworden. Mit meiner Zigarette am Nachmittag - die nur ein Vorwand war - habe ich entschieden, ihn hiermit zu beenden.
Sollte es mir gelingen an einem 26. zu sterben, wird fognin die ehrenvolle Aufgabe haben, dieses in einem letzten Beitrag mitzuteilen.
Gruß und Dank an alle bisherigen Wahrnehmer dieses blogs,
Mein ehemaliger Atelierraum ist wieder frei, der Untermieter ist ausgezogen. Da dieser Raum nur unter hohen Heizkosten permanent nutzbar ist, habe ich ihn zu meinem Spielzimmer erklärt. Es gibt ein paar Bilder.
Mittags: Der zweite Abschnitt des seit einer Woche täglich gleich ablaufenden Wetterprogramms hat begonnen: Aufkommende Bewölkung, Verschwinden der Sonne. Das ist zugleich die Mitte, aus der sich die anderen Segmente ableiten lassen: Morgens: Blauer Himmel, Sonnenschein. Mittags: Siehe oben. Nachmittags: Zunehmende Bewölkung. Abends (ab 18 Uhr): Regen, teils sehr heftig, Weiterer Abend und Nacht: Ab 20 Uhr abziehende Wolken. Nachts: Klar. Morgens… Einzige Abweichung: Es wird täglich kälter.
Halbsechs: Es regnet! Ich rauche jetzt eine Zigarette weil ich über einen Entschluss nachdenken muss.
Nach dem letzten Eintrag mußte ich eine Pause einlegen: Der Umzugstrupp von Hagen war angerückt und fing an, Schubladen, Kartons und Stühle an mir vorbei zu transportieren - da fühlte ich mich im Weg sitzen.
Aber noch ein Kind im Schneetreiben, das 10. und einzig fröhliche ist danach entstanden. Dabei hatte ich lediglich die Absicht, diese Figur in seine Einzelteile zu zerlegen.
Abends bin ich "Essen gegangen": Einen überbackenen Camembert im Oblomow. Dabei stellte ich fest, dass es mir eigentlich nur darum ging, das Hungergefühl möglichst schnell zu beseitigen. Ich esse nicht mehr gerne. Der Abstieg ist gering: Ein Feinschmecker bin ich nie gewesen.
Draußen ist es grau aber es regnet nicht mehr. Drinnen ist es dann auch grau, aber es ist nicht kalt. Ohne Heizung. Letzte Nacht habe ich von Liebhabern geträumt, die Details habe ich leider vergessen. Schade.
Seit langer Zeit habe ich mal wieder nachmittags gezeichnet. Vor einer Woche habe ich ein Blatt gemacht, welches sich zu einer Reihe von Variationen entwickelt hat: Kind im Schneetreiben - eben gerade die 8. Variante. Der Ausgangspunkt war das Schneetreiben: In gleichmäßigen Abständen auf dem Papier regelmäßig verteilte Punkte: Eine momentane Liebe zur geometrischen Ordnung. Was das Kind dazwischen soll weiß ich nicht. Muss ich ja nicht wissen…
Was ich da gestern aufgeschrieben habe ist keine Dokumentation eines Tages - wie mal geplant - sondern nur noch ein kleiner Ausschnitt, hinter welchem sich die Frage verbirgt: Was geschieht mit meinem Leben, wenn sich das, was ich für dessen Zentrum halte, langsam entzieht? Kommt da hinter dem selbst gewählten Sinn sowas wie ein Hintersinn zutage?
Eigentlich wollte ich heute Abend zur Ausstellungseröffnung in Halle sein, wo 3 Arbeiten von mir dabei sind. Vielleicht bin ich deshalb hier so abwesend...
zwei der 100 Fetzen hab ich noch gemacht. Sie rangieren unter "grottenschlecht". Die mag ich hier nicht zeigen.
Der Tag ist noch nicht zu Ende, noch lange nicht. Manchmal geht eben nichts. Den ganzen Abend habe ich neben mir gestanden. Ich flüchte jetzt in einen Krimi - lesen, nicht TV.
Sie ist als erste größere Arbeit aus einer Reihe kleiner Zufallsdinger entstanden: 100 Fetzen. Das sind Teile aussortierter und zerrissener Arbeiten, durch Weiterzeichnen ergänzt oder zu Collagen verarbeitet. Solche Übungen können sehr hilfreich sein, aus einer Flaute wieder herauszukommen.
Der erste der 100 Fetzen stammt vom 5.August, bis jetzt gibt es 58. Sie hängen alle an der Wand, keiner grösser als 20x20 cm, einige sind grottenschlecht.
Früher Abend, viertel vor sieben. Am Nachmittag hat sich der Gesprächskreis Bildender Künstler getroffen.Einige Teilnehmer haben mich derartig in Wut gebracht, dass ich mir von Markus, der zufällig vorm Haus stand als ich heim kam, einen Schnaps erbeten habe. Es ging um gemeinsames solidarisches Handeln. Über Einzelheiten mag ich mich an dieser Stelle nicht äußern. Danach musste ich eine halbe Stunde schlafen. Jetzt bin ich wieder nüchtern.
Eigentlich wollte ich diesen Tag in meinem blogg mit einer Collage beginnen, die zwar nicht von heute sondern von gestern ist, die ich aber heute morgen immer noch gut fand.
Bis heute fehlte was an der Zeichnung vom 26.: Der Titel. Gesprächsweise, verborgen in einem Satz ganz anderen Inhaltes, hat Markus ihn mir heute morgen bei unserem täglichen Frühstückskaffee aus Versehen beschert.
Mein eher kunstferner Untermieter warf im Vorbeigehen einen Blick in mein Atelier und brach beim Anblick meiner „Warndreiecke“ in begeisterte Zustimmung aus!
Nach § 1 und 1a meiner privaten Gesetzgebung darf ich jetzt zum Alkohol greifen und eine Zigarette rauchen - jeden Abend in der irrtümlichen Hoffnung, dass mir mit der Zigarette in der Hand und dem Biertopf vor mir
auf dem Tisch eine bemerkenswerte Zeichnung aufs Blatt fließen würde.
Ich kenne diesen Zustand schon lange. Aber er wird immer schrecklicher.
Seit gestern bereite ich meine Wände auf die nächsten Samstag anstehende Galerienacht vor, ich behänge sie mit Zeichnungen: 20 aus der Serie „Warndreiecke“ von 2008, 10 aus diesem Jahr.
Die 20 von vor 2 Jahren machen mir immer noch Spaß, die neuen bringen mich eher in Verlegenheit.
Ich hatte einen Traum, der erste seit langer Zeit, an den ich mich beim Aufwachen erinnert habe:
Ich war zum Essen eingeladen und saß mit den Gästen an einem runden Tisch, einige der Anwesenden kannte ich, andere nicht. Die Gesellschaft war nicht besonders groß, 6 oder 7 Leute.
Der Stuhl, den man mir zugewiesen hatte, war so niedrig, dass ich mitsamt meinem Teller zwar am Tisch, aber unter dem Niveau der Tischplatte saß, von niemandem bemerkt.
Es ist nicht mehr so heiß draußen: Heute hatte meine morgendliche Dusche seit vier Wochen zum ersten mal wieder die Qualität von Kälte und nicht die von notwendiger Abkühlung nach zu heißer Nacht.
Mitternacht vorüber - und was für eine! Mit Vollmond auf der einen Seite und einem hellen Horizont auf der anderen. Mittsommer. Dazwischen das Meer, glatt wie ein Spiegel. Und nur leise Menschen unterwegs, sogar im Wasser.
Mitternacht vorüber wollte ich sagen: Ich lebe noch.
Ich habe keine Lust etwas zu schreiben, nur weil mal wieder ein sechsundzwanzigster ist.
Nun ja, war ja meine eigene Entscheidung. Vor 156 Monaten, das sind…13 Jahre, exakt! Der erste TODESTAG war der 26.Juni 1997.
Was war denn da:
Noch in Köln, ging ich mit dem Entschluss schwanger, KAOS-Galerie dicht zu machen…..ich habe meinen Ehemann Peter (er ist es noch immer!) an diesem Tag wüst beschimpft und schon am Nachmittag Wein getrunken und wieder geraucht.
Dann ist heute so was wie ein Geburtstag von TODESTAGE.
Da war ich noch "jung", 62 und mein nächster Lebensabschnitt war gerade mal angedacht: Weg von Köln.
Heute denke ich über den jetzt nächsten Abschnitt nach: Mich von allem Ballast befreien, ganz konkret: In spätestens 3 Jahren will ich meine Bude leer haben. Noch ist das sehr rigeros gemeint. Aber schon am Anfang habe ich manches Objekt von mir in der Hand und stelle es zögernd an seinen Ort zurück.
TODESTAGE 156, Mittwoch den 26.Mai 2010, Eckernförde
Seit heute morgen im Bett ist ein Liedtext in meinem Kopf, obwohl ich ihn als reichlich unpassend empfinde: Geh aus mein Herz und suche Freud in dieser schönen Sommerzeit…
Für den Weg zum Briefkasten und zum Markt habe ich meinen Wintermantel wieder angezogen.
Aber der PC tut wieder (zumindest kann er wieder schreiben).
Vorhin habe ich an der Wiedererlangung dieser Fähigkeit gezweifelt, und schon mal mit der Hand angefangen zu schreiben. Sowohl der Vorgang als auch das Ergebnis haben mich erschreckt: Ich bin nicht mehr fähig, einen längeren Satz aufs Papier zu bringen ohne einen Krampf in der Hand zu kriegen, ganz abgesehen von der Leserlichkeit dieses Satzes.
Ich schreib da aber weiter dran und lege das Blatt mit in die Mappe.
Vielleicht ist mit „Freud“ ja der Sigmund gemeint.
Ich spiele mit dem Gedanken, mein Auto abzuschaffen, es wird zum Luxus weil ich zu selten fahre.
Mit diesem Gedankenspiel im Kopf ging ich zur Garage um ein Stück raus zu fahren, mal wieder walken. Beim Überqueren der Straße dachte ich-die Entscheidung der Trennung vom Auto betreffend, „schick mir ein Zeichen!“.
Das war dann schon da als ich kam: Eine frische Ölpfütze unterm Motor.
Wir werden uns trennen. Noch nicht sofort, aber noch dieses Jahr.
Kurz bevor ich dieses alberne Bild endlich hochgeladen kriegte erfuhr ich, dass ein lieber Mensch, mit dem wir in Mainz viel zusammengearbeitet haben, just am 26.April dieses Jahres gestorben ist.
na da ist doch eins: Vom 26.April. Vor zwei Jahren. Die Amaryllis gibts nicht mehr, das Fenster ist mit einer Decke zugehängt, weil mein Untermieter (der da jetzt wohnt) die Dunkelheit liebt, und wäre jetzt gestern, also der 26.April, wäre auch der Himmel nicht blau.
Gestern mußte ich dann schließlich aufgeben weil ein technischer Defekt mich am Weiterschreiben gehindert hat. Den hat Markus heute morgen behoben.
.....wie find ich jetzt den Faden wieder..... Von gestern gibt es nichts mehr zu erzählen, ich hab ich nichts mehr auf die Reihe gekriegt. Um mein Grundgefühl der Empörung (siehe vorangegangenes Gespräch) zu überwinden habe ich den Abend mit einem Hochprozentigen begonnen ohne etwas gegessen zu haben. Das war ein Fehler. Oder auch nicht. Ich war zwar eine Weile ziemlich besoffen - aber die Empörung hatte keinen Platz mehr in meiner Befindlichkeit.
Fangen wir mal gestern an, weil: das war der erste Tag in diesem Jahr der zuließ im Hof in der Sonne zu sitzen OHNE ZU FRIEREN!
Hoffentlich war es nicht der letzte. Heute ist es kühl und nass.Wie immer...
Vorhin haben wir bei Markus unten den Süß- und Knabberkram aufgefressen, der für die neuen Stipendiaten im Begrüßungsgespräch serviert werden sollte, da dieses als "ins Wasser gefallen" zu betrachten war.
Eben bin ich dort gewesen, um nicht informierte Gäste wieder nach Hause zu schicken.Drei waren es.
Damit der folgende Absatz besser verstanden werden kann muß ich vorausschicken, dass es 2 Versionen TODESTAGE gibt: Diese, mit Einblick für jeden, und die originale in einer Datei bzw.auf Papier in einer Mappe.
Es entwickelte sich ein Gespräch, etwa so:
----- ---- -------------------: --- ------ ---- ----- ------- --- ---- ----- --------- ------ ----- ------------ ---- --- ----- -------------- -------- ------ -- --------. -------- --- --- -------- , ---- --- ---- -------- ---------------- -------- ------------ ist, und ----- -- ---------- ------keit. Alles klar?
Fast ist der Tag vorbei, es ist bereits Abend. Viel Nennenswertes habe ich nicht zuwege gebracht: Die meiste Zeit meinen etwas unwilligen Computer bearbeitet, worüber ich lieber schweige. Den Frühstückskaffee um 12 Uhr mittags bei Markus konnten wir im Hof trinken, zum 2.Mal diesen Frühling, in etwas kühler Luft, denn die Sonne war zu dem Zeitpunkt schon fast wieder hinter Wolken verschwunden.
Guten Morgen. Es ist Nachmittag. Nach einer Stunde Schlaf zwischendurch fängt jetzt der Tag an. Ich vertrag wohl nicht mehr viel - gestern habe ich nach langer Zeit wieder am KAOTEn-Stammtisch teilgenommen. Nicht, dass der Vormittag nicht existiert hätte: Mit Erleichterung habe ich nach dem ersten Aufstehen den Anblick des Schnees auf den Dächern vermisst, habe bei Markus Kaffee getrunken und davor das günstige Licht zum Fotografieren von Zeichnungen genutzt. Die Zeichnungen: Lauter gefesselte Männer. Vorvorgestern begonnen, vorgestern fortgesetzt, gestern angeschaut (nach dem Stammtisch), heute Gefallen dran gefunden: Deshalb sind jetzt zwei davon in diesem Text.
Erst wollte ich nicht, aber er lief eigentlich ganz gut.
Jetzt will ich-aber er bockt.
Ich meine den PC.
Dabei ist bereits früher Nachmittag, jeder Todestag geht einmal zu Ende.
Die Sonne scheint!
Aber die Luft ist eisig. Auf meinem Thermometer am Fenster minus 5°, in freier Wildbahn sind das minus 10°-jedenfalls heute morgen.
Der Winter ist eine starre Zeit, besonders dieser: Nichts bewegt sich, alles ist eingefroren:
Nichts weiß ich zu schreiben, nichts weiß ich zu zeichnen…
Mit dem Schreiben ist es eigentlich einfach, wenn ich beim ursprünglichen Konzept bleibe: Den jeweiligen 26. zu dokumentieren.
Na denn:
Schon beim Aufwachen kann ich an der Art des Weiß der Gardine sehen ob die Sonne scheint oder nicht. Heute: Ja, sie schien! Das hilft beim Aufstehen, das Licht ist dann günstig zum Fotografieren von Blättern an der Wand.
Und dann-und dann-und dann-hab ich wie jeden Tag um High Noon(schreibt man das so?) meinen Freund Markus besucht, um mit ihm Kaffee zu trinken. Cordula war auch da mit Brötchen. Markus hat die ganze Zeit versucht, sein Faxgerät wieder in Gang zu bringen, am Ende mit Erfolg!
Und, der Versuch von beiden, Markus und Cordula: Ideen zu entwickeln, den notwendigen Lebensunterhalt zu beschaffen.
Warmer Griesbrei mit Butter und Honig, danach eine Stunde unter einem kuscheligen Plümo, das ist wie-ja wie denn-wie Mutterkuchendamals gewesen sein mag, oder wie Zuckerwatte, oder wie gestreichelt werden in diesen kalten Tagen.
Nebenan im Zimmer räumt Hagen auf. Das hört sich immer an, als ob er jedes Möbelstück aus einem Meter Höhe auf den Holzoden fallen lässt. Armer Markus!
Eben auf der Straße eine Szene mit beneidenswerten Energieausbrüchen: Ein etwa dreijähriger Junge rannte herum, fiel hin stand wieder auf, ständig seinen Vater anmachend, er möge ihn doch gefälligst mal jagen, oder sich verstecken, oder ihn suchen, wenn er sich versteckte. Ob der Vater wollte, war nicht eindeutig auszumachen. Aber er musste.
Für die Sonne war’s zu spät, aber der Mond (zunehmend) schien auf’s Eis.
Der Vollständigkeit halber die Speisekarte des Abends:
Pellkartoffeln mit Butter, Bismarckeringaus dem Glas, Eisbergsalat (nur gewaschen, nicht angemacht), so zum Reinbeissen.
23 Uhr: Wider Erwarten eine Zeichnung, am Rande des Erträglichen-aber da fühle ich mich ja recht wohl. NOCH gefällt sie mir. Die Körperlichkeit ist zwar reichlich geschönt, aber so passte sie besser aufs Blatt.
Ein Novum: Ich habe mich noch nie nackt dargestellt.
Er taucht zwar auf, all die Jahre schon-der 26.Dezember-aber ich kann ihn nicht akzeptieren als Todestag: Er ist einfach nur ein Teil eines Lochs in der Zeit am Jahresende zwischen Weihnachten und Neujahr. Ein Teil zwar noch von Weihnachten, also am Rande des Zeitlochs, aber immerhin.
Alles, was ich heute so getan habe oder so getan habe als hätte ich es getan, ist in dieses Loch gefallen.
Jetzt ist die Zeichnung da, Erwin K., Köln, den ich sehr gemocht habe, 1995 plötzlich gestorben. Es ist eine merkwürdige Erfahrung: Wenn ich mein Ausgangsmaterial - das Foto eines Menschen - auf den Kopf stelle und es aus dieser Position, also verkehrt herum, abbilde, erhält die Zeichnung eine meiner Arbeitsweise entgegenkommende Unbeholfenheit und wird oft sogar ähnlich, nicht im Detail, aber generell. Ich habs dann nochmal "richtigrum" versucht, dieses Blatt aber sofort zerrissen.
Den ganzen November durch habe ich Köppe gezeichnet.Viele. Ich merke dass es Zeit wird, davon wieder runter zu kommen, oder dieses Thema grundlegend zu verändern.
Was ich heute noch geleistet habe: Meinen täglichen Kaffeebesuch bei Markus, eine gute Tat,vollbracht, einen kleinen Einkauf getätigt, zwei Telefonate erledigt und einen Schlaf von einer guten halben Stunde genossen. Ach ja: Und diesen Blog über den ganzen Tag verfolgt.
Und gelesen: Christa Wolf, Kindheitsmuster. Ein Buch, welches ich nach dem Anlesen von 30 Seiten als unverdaulich erstmal zur Seite gelegt hatte, dann aber gemerkt habe, dass diese Art der Erinnerungsverarbeitung mit ständigen Zeitsprüngen kaum anders möglich ist. Erinnerungen - lange her - sind Fetzen.
Die Tage im späten November und dann weiter im Dezember, bis in den Januar hinein sind mir unsymphatisch. Ihre Kürze macht mich schläfrig oder nervös. Kaum hat der Tag begonnen, ist er auch schon wieder zu Ende - oder scheint es zu sein: Noch ist es Nachmittag aber bereits dunkel. Heute habe ich noch nichts Nennenswertes zuwege gebracht, weil ich nervös bin und ich bin nervös, weil ich noch nichts Nennenswertes zuwege gebracht habe.
Auf die Nacht hoffend, gerade im Beginn begriffen.
Gleich - aber erst nochmal zurück zu dem Duo "Schläfrig/Nervös". Eine mir gemäße Alterserscheinung, wie ich annehme: Die Angst, nicht mehr viel zu erreichen im Wechsel mit einer (sogar angenehmen) Müdigkeit.
Auf die Nacht hoffend.
Ich will zeichnen. Mir fehlt der zwingende Antrieb, heute. Jedesmal ist es dieselbe Angst, wenn ich vor dem leeren Blatt stehe. Heute mit zweigetelter Aufmerksamkeit: zwischen der unbegonnenen Zeichnung einerseits und diesem noch unfertigen Text.
Es regnet. Nicht sehr stark, aber so vor sich hin. Als ich gestern Nacht so gegen eins nach Hause kam, war der Himmel sternenklar. Auf dem ganzen Weg, die drei Kilometer, bin ich nur vier Menschen begegnet (2 x 2). Als ich, bereits in der Innenstadt, dann doch noch vor dem Erreichen des heimischen Klos nochmal pinkeln musste, konnte ich das unbeobachtet am kaum beleuchteten Rand des Hofes am STOV-Gebäude erledigen. Ich hätte mich auch mitten auf die Straße hocken können, niemand hätte es bemerkt. Heute morgen liegen die noch durch ein weißes Netz verhüllten Tannenbäume auf der Straße, vor jedem Laden einer, dem jeweiligen Schmuckbedürfnis der Ladeninhaber ausgeliefert.
...ich lebe noch, und wie! zwei Zeichnungen habe ich dann doch noch geschafft (geschaffen? nee, lieber geschafft, hört sich mehr nach Arbeit an) .Noch bin ich davon begeistert, mal sehen was ich morgen mit nüchternem Blick davon halten werde.
Neun vorbei am Abend. Mich läßt das Buch nicht los: Die Architekten von Stefan Heym.Ich finde dort eine Schattenspur meiner eigenen Geschichte und der meiner Eltern, wenn sie vor Ausbruch des Krieges nach Moskau gegangen wären. Lediglich der Auspruch meines Großvaters "dann sehen wir uns nie wieder" hat sie damals davon abgehalten.
An so grauen Tagen wie heute kriege ich nicht viel getan. Erst am Abend, wenn man das Grau nicht mehr sieht, werde ich lebendig. Aber etwas anderes hat sich getan: Eher beiläufig habe ich meinen "drei Weibern" von Peters Angebot erzählt, uns einen Besuch bei ihm in der Türkei zu finanzieren, die drei sind voll begeistert, legen aber großen Wert darauf, dass ich mitkomme. Mach ich. Das Foto: Ein Blick von der Dachterrasse bei Peter in der Türkei. Sorry, nicht sehr informativ.
Nix hatse boykottiert, die Kirchturmuhr. Sie war ihrer Zeit nur etwas voraus: Als diese sie eingeholt hatte, um 13 Uhr mittags, ist sie dann einfach weiter gelaufen. Die beiden Bilder sind der Blick aus meinem Fenster auf meine "Wohnzimmeruhr", Sie sind schon etwas älter.
Ausstellungsbesucher, Zeichnung, Graphit auf Papier
Diese Zeichnung ist von gestern und hat hier eigentlich nichts verloren. Aber das Äugelchen, oben links, neben der Hand, das hab ich in der Nacht NACH 12 Uhr hinzugefügt. Und da mir die Zeichnung gefällt, mag ich sie gerne hier zeigen. Eine neue Serie, die mir grosse Konzentration abverlangt: Gesichter. War nie mein Ding, ist jetzt aber mal fällig. Das Thema "Ausstellungsbesucher" stammt von Markus, der vor kurzer Zeit die Idee hatte, doch mal die Betrachter meiner Bilder zu zeichnen, so dass sich jeder wiederfindet. Mit dem Wiederfinden ist das nicht so meine Sache, aber Gesichter, ja - doch.
Grau - grau - grau grau grau graugraugrau - und nass. Gleich zeigt die Kirchturmuhr vor meinem Fenster die richtige Zeit: Ein Uhr. das tut sie bereits seit gestern, sie hat den Wechsel auf Winterzeit boykottiert, recht hat sie.
Zum Abrunden ein E-Mailwechsel zwischen Carola Willbrand und mir:
Toi Toi Toi!
Viel Erfolg! Genieße alles
Ich bin traurig, nicht kommen zu können!
Danke Dir, liebe Carola!
eigentlich habe ich inzwischen gar keine Lust mehr auf den Rummel (denn das wird einer!), aber ich sollte mental umpolen: Sei doch einfach neugierig, was da mit den Leuten sein wird! Denn im Grunde wissen fast alle nicht, was sie mit meinem Kram anfangen sollen, sind aber inzwischen verunsichert, weil andere diesen Kram lauthals tierisch gut finden.
Interessant wird es auf jeden Fall.
Liebste Carola!
es war ergreifend, in der Tat!
Wenn der Ort dieser Ausstellung ein anderer gewesen wäre und wenn die Worte der Eröffnungsrede aus einem anderen Munde gekommen wären...ja dann, dann wäre ich jetzt berühmt!
Der Redner hat sich nicht gescheut, mich mit Joseph Beuys zu vergleichen...
Das hat natürlich beeindruckt, und dann fanden se mich (fast) alle gut.
Grüße!
Marianne
Toll!!! Schön! Prima! Genieß es! Wie lange läuft denn die Ausstellung? Vielleicht kann ich ja noch kommen?
Heute morgen habe ich ernsthaft erwogen im Bett zu bleiben. Nicht dass ich krank wäre... Aber ich könnte ja endlich mal Ernst machen mit den allmonatlichen Ankündigungen meines möglichen Todes, dann würde ich mir nämlich meine Ausstellungseröffnung ersparen, heute Abend. Ich habe überhaupt keinen Bock, hinzugehen.
Mitternacht vorbei, ich lebe noch, grad so eben noch: vorhin hat mir Hagen, mein Untermieter einen unglaublichen Drink hereingebracht - er ist Meister im Mixen !
(meine Zeichnung finde ich immer noch gut! Morgen stell ich sie hier rein. Vorher geht nicht, ich brauch Tageslicht zum Fotografieren)
meine Zeichnung zwischen Pflicht und Freiheit ist eben geworden - im Ergebnis mehr Freiheit als Plicht: Noch bin ich begeistert. Mal sehen, was ich morgen davon halten kann. Nüchtern dann.
Da ist Müll-runter-tragen eine unproblematische Handlungsweise mit klar formulierbarem Ziel und sicherem Erfolg (es sei denn, die Tonnen sind alle voll).
Gedankengänge beim Zusammenstellen meiner Zeichnungen für die Ausstellung im September: Ob das Scheiß ist, was ich da gemacht habe oder nicht darüber bin ich mir oft nicht sicher, kopfschüttelnde Betrachter verunsichern ja doch auf die Dauer, aber entscheiden kann ich das nur selber. Wenn ich heute nochmal ganz von vorne anfangen müsste, würde ich den gleichen Scheiß nochmal machen. Ich kann nicht anders. Ich will auch nicht anders. Und da das so ist, erübrigt sich die Frage, was das denn nun sei, Scheiß oder nicht - oder was auch immer. Sie ist unwichtig, bringt keine Klärung und führt lediglich zu Lähmungen. Diese treten mit fortschreitendem Alter sowieso auf und bereiten den Stillstand vor. Also weitermachen. Ohne zu fragen. Was sich dann auftut, ist die große Freiheit: Ich kann machen was ich will. Toll! Nur - das mache ich schon lange. Aber ich muss aufhören zu fragen. Vielleicht werde ich dann n o c h besser.
Der Satz vorhin, mit dem Beginn "die Zeichnung von gestern" verweist auf eine begonnene Kontinuierlichkeit: Jeden Tag eine Zeichnung, egal wie. Eine Mischung aus Freiheit und Zwang - mach was du willst, aber mach!
Eigentlich ist mir heute nicht nach Sterben - aber darum geht es nicht, ausserdem ist der Tag noch nicht zu Ende. Schön ist es heute draussen: Die Sonne scheint, ein freundlicher Wind weht. Selbst der Nachmittag ist fast vorbei, am Vormittag und auch später noch war ich in diversen Tätigkeiten unterwegs: + Post abholen im Künstlerhaus und meine eigene Werbung für die FRüHSTüCKSBüHNE dort aufhängen + Markteinkauf + besagte Post bei Sven abliefern und über Notwendiges kurz (oder lang) reden + Kaffe trinken bei Markus + beim Immobilienmakler unten im Haus meine merkwürdige Kunstaktion in Gang bringen + Beschwerde im nachbarlich gelegenen Blumenladen wegen nächtlicher Ruhestörung. Es ging dabei nicht um randalierende Rosen sondern um ein eigenmächtig tätiges Licht im Hof, es geht immer mal an und wieder aus und scheint mir ins Schlafzimmer.
Die Zeichnung von gestern sieht sich heute besser an, als ich sie in der Nacht wahrgenommen habe.
In der im Zusammenhang mit der Zeichnung erwähnten künstlerischen Pause habe ich mein Projekt "secret gifts" aufgearbeitet. Es waren Beiträge aus den Jahren 2005 - 2008 zu sortieren und einzuordnen. Viel Zeug! Fotos, verschieden zum Totlachen, von unscharf, unkenntlich bis traumhaft schön. Aber es sind Dokumente, deshalb brauche ich sie alle, so wie sie nun mal sind. Mehr erzähle ich hier nicht zum Projekt, ist ja schließlich secret - geheim!
Mit diesem Foto aus dem Jahre 2007ist meine Aufarbeitung fürs erste geschafft.
Vor lauter Anstrengung, diesen Tag zu beschreiben, sollte ich nicht vergessen, einen Tag zu haben. Ich gehe jetzt raus, es ist etwas mehr Sommer geworden, als es heute morgen zu werden versprach: Die Sonne scheint, wenn auch etwas dunstverhangen.
Dies ist eine der Zeichnungen, in der Nacht gemacht, kurz vor zwölf - also fast sogar aktuell. Der Titel ist von heute, er fiel mir ein, als das Ding zum Betrachten an der Wand hing: "Feierlicher Abgang". Passt doch! war aber gar nicht so platt gedacht wie es zu sein scheint.
Heute morgen um acht, als ich nur mal eben aufgestanden aber noch nicht aufgestanden bin, war der Himmel strahlend blau.
Jetzt ist er wieder grau von schnellen Wolken-wie jeden Sommertag in letzter Zeit.
Kann sein, dass heute zwei Adler über meinem Frühstückstisch kreisten: Sichtbar durch das Dachfenster überm Tisch, in großer Höhe, große Vögel, die zwei Minuten lang (dann waren sie aus meinem Gesichtsfeld entschwunden) ohne einen einzigen Flügelschlag ruhige Kreise zogen.
Vom täglichen 12Uhr-Kaffee bei Freund Markus zurück gekehrt, habe ich zwei Stunden mit dem Aufräumen von Dateien zugebracht-beides sei lediglich der Vollständigkeit halber erwähnt, weil darüber Zeit vergangen ist (es ist bereits voll der Nachmittag!) aber: Das Eine ist mir zu privat, sich darüber öffentlich auszulassen, dasAndere zu langweilig.
In den letzten Tagen sind mir ein paar Zeichnungen gelungen. Ich hatte eine Pause eingelegt, weil ich mich festgefahren hatte. Die Pause war wohl gar nicht so falsch. Ich neige bei solcher Mühsal eher dazu, nicht locker zu lassen, dran zu bleiben.
Wenn man morgens aufwacht mit dem diffusen Rest eines Traums im Gedächtnis und will diesen Traum noch mal zu fassen kriegen, geht das allenfalls-wenn überhaupt-in der Körperhaltung mit der man aufgewacht ist. Dreht man sich auf die andere Seite, ist der Traum weg.
In den letzten Tagen habe ich Mappen ausgemistet, Arbeiten von mir aus grauer Vorzeit - die zerrissenen Reste davon lagen heute noch auf dem Boden herum.
Heute morgen hatte ich überhaupt gar keine Lust aufzustehen. Wenn ich denn heute sterben sollte - war ja irgendwie als Möglichkeit von mir in Erwägung gezogen worden - das kann man auch im Bett erledigen.
Gestorben bin ich nicht, aber ich fing an zu schwitzen (das schlechte Gewissen: Es ging schon auf 11 zu!) beides zusammen hat mich aus dem Bett getrieben.
Irgendetwas auf dieser Seite zu schreiben hatte ich nicht vor. Was denn ?
Der Sturm hat mich wach gemacht, am späten Nachmittag, bei einem Rundgang am Wasser entlang auf einem verlängerten Rückweg von der Stadtbücherei. Er kam von Osten und formte in der Bucht Wellen von erstaunlicher Lebhaftigkeit. Die Strandmöblierung (ich mag sie nicht, diese Sitzkörbe, die die Aussicht versperren) war zwar vorsichtshalber ein Stück in die Höhe gezogen worden, aber alle wird das nicht retten. Wenn der Sturm bleibt, geh ich später noch mal hin. Ist das die Vorfreude auf die Schadenfreude?
Meistens stehe ich mehrmals auf am Morgen. Heute zum ersten Mal gegen fünf, da musste ich mal. Draußen schien es mir dunkler als sonst um diese Zeit. Eine frühe Amsel. Fast hätte ich geschrieben:da sang eine Amsel - aber das stimmte nicht, es war eher ein Sprechgesang mit hörbarer Interpunktion, Frage- und Ausrufezeichen zwischen den Satzteilen.
Zum zweiten Mal um halbneun. Da war der Himmel im Westen zweigeteilt: Im unteren Drittel rabenschwarz, der Rest bis zum Zenit hellgrau, wie mit dem Lineal horizontal voneinander getrennt. Wieder im Bett begann in diesem Gewölk ein raumgreifender Donner, jedes Mal beginnend an einem Punkt und dann das Weltall ausfüllend. Später, um Neun, rann windstiller Regen lautlos vom nun einheitlich grauen Himmel.
Später, auf dem Weg in die Stadtbücherei bin ich dann richtig ins Schwitzen gekommen, es ist jetzt dünn-sonnig und schwül. Mit der Stadtbücherei wollte ich meine täglich zugesagten 5 Minuten für Markusbernsteinredaktion ableisten, war aber nix: Mein Vorschlag, die dort bereits liegenden Hefte (an der Auslage in der Garderobe) in den Leseraum zu legen, damit sie tatsächlich GELESEN werden, wurde abgelehnt. Im Garderobenraum nimmt sie niemand wahr, dort geht im Sommer kaum jemand rein.
12.01 jetzt, geh ich mal Kaffetrinken in Klein-Italien. 13.35 nächster Termin, das Künstlerhaus erwartet Besuch, da ist erstmal meine Unterstützung bei den Vorbereitungen angesagt und dann meine Gegenwart.
18.xy Wieder zu Hause, regen- und schweißnass, auf dem PC eine Mail, dass unser Filmchen derart ins Stocken geraten ist, dass mit einer baldigen Fertigstellung kaum noch zu rechnen ist.
Die für meinen Bericht vorgesehene Zeichnung - letzter Schritt einer sechsteiligen Serie - kriege ich jetzt nicht aufs Papier, habe den Kopf nicht frei.
Immerhin, die Serie hat einen Namen: Darstellung des täglichen Scheiterns. Interessant. Aktuell wäre jetzt: Das Scheitern der Darstellung des täglichen Scheiterns.
Vielleicht finde ich dafür ein Gefüge von Strichen auf dem Papier, der Abend ist ja noch lang.
Am späten Nachmittag, beim fotografischen Erfassen meiner neuen Ateliersituation, sind mir Schneeweisschen und Rosenrot begegnet. Ich konnte sie grad noch von hinten erwischen.
Unter unfruchtbaren Zeiten leide ich sehr oft und intensiv, auch im April habe ich während langer Abende Papier und Bleistift betrachtet, die nichts miteinander anzufangen wußten. Irgendwann habe ich einen Faden gefunden - buchstäblich, er hat die Idee geliefert: Doppel- und Mehrfachlinien. dann gab es sogar ein paar Blätter. Hier die beiden letzten von gestern und vorgestern. Mittlerweile gefallen sie mir sogar.
